Essa semana, depois de ter marcado há 2 semanas, fui à consulta com a psiquiatra. Havia mta preocupação em saber como seria ela, como ela lidaria com as coisas q eu revelaria sobre mim, mas apesar disso, no dia mesmo, na sala de espera, eu estava completamente à vontade.

Até q chegou a hora de entrar no consultório. A dra. foi um amor. No entanto, qndo comecei a falar, fiquei nervosa. Não é fácil revirar os baús da sua vida, e contar à uma estranha coisas pelas quais me esforcei mto prá esconder dos próximos. Por anos. Mas saiu. Me dando alívio como a quem dá a luz.

Claro, a primeira impressão da dra. foi a mais óbvia: sou EXTREMAMENTE ansiosa. Para isso e para resolver meu TOC (Transtorno Obssessivo-Compulsivo) vou ter q tomar o "famoso" Rivotril e mais um anti-depressivo, mas antes vou ter q esperar 1 mês prá desmamar a Sofia. Confesso q isso me deu certa tristeza, pretendia amamentar a Sofia até qndo quisesse, ou pelo menos até 2 anos, me senti dividida entre o prazer de amamentá-la e a necessidade de sarar algo q já me incomoda há mto tempo (e a cada dia mais). A dra. falou prá eu não ficar ansiosa com isso, q não me pressionaria, prá eu desmamá-la com calma, e ter a consciência de q ela já não precisa tanto do meu leite (com 1 ano e 7 meses, ela mais "chupeita" do q mama de verdade). Tbm me disse q o primeiro passo - o mais difícil - já foi dado, q eu não era maluca, q mta gente praticava as mesmas compulsões q eu, mas tbm não têm coragem de confessar, mas q se eu realmente me sentisse mto ansiosa, q eu tomasse um fitoterápico à base de valeriana, cujo efeitos no leite materno são mínimos. Só com tudo q andava acontecendo e agora com essa "missão", senti tudo piorar. Unhas? Já nem tenho mais. Ainda tentei pintá-las mas... O jeito é recorrer à valeriana mesmo.

Estou aliviada. Finalmente eliminei de vez aquele fantasma q minha mãe plantou na gente, de q psiquiatra era coisa de loucos. Logo ela, q já frequenta um há uns 30 anos. Sim, meu problema é hereditário. Tem "loucos" na minha família, de todos os lados. Uns conscientes, outros não. Depois q comecei a tomar consciência dos meus TOCs (graças à santa internet!), comecei a reconhecer os mesmo sintomas em outros parentes da família. Eu, q por anos pensei ser a única a ter tricotilomania (compulsão por arrancar cabelos e pêlos do corpo) passei a notar q, depois de um episódio mto intenso, uma parente minha passou a arrancar toda a sobrancelha. E, assim, conversando com as pessoas, naturalmente. Certamente ela não tem consciência do q faz, assim como eu não tenho. Então passei a compreender melhor a mim mesma e tbm aos outros.

Sim, estou aliviada. Tenho não só consciência do q se passa comigo, como me sinto livre prá dizer quem realmente sou, com qualidades, mas defeitos tbm. Sim, eu tenho TOC. Sim, eu tenho tricotilomania. E não, não sou maluca. Tem mta gente com manias diversas, compulsões diversas, mas não tem coragem de dizê-lo. E, por isso, não conseguem dar fim a isso, mesmo q queiram. Hj sei dos meus problemas mas, mais q isso, sei confessá-los e buscar ajuda. E hj, me tornei alguém um pouco melhor.

Agora estou vivendo uma fase de despedidas, já q aos poucos vou retirando o peito da vida da Sofia. Tudo seria mais fácil se ela usasse chupeta... Mas devagar se chega lá. Além do mais, ela vai ter q ir prá creche (assim q eu achar uma, né), pois estou precisando voltar a trabalhar fora. O trabalho autônomo não está dando conta de segurar os rombos dos juros cobrados por atraso de pagamento do Flavio. Eu até q me sinto à vontade com a situação, afinal a Sofia já não é mais um bbzinho de colo (pelo contrário: ela é um bb de trepar em móveis e tomar tombo desses móveis – aff, Maria!) . Sei q numa escolinha, com outras crianças, ela vai poder dar mais vazão à seu gasto necessário de energia, e eu vou me sentir bem de contribuir de forma mais ativa para o orçamento doméstico. Mas o fato de estar com essas dívidas, procurar uma creche q seja boa e não mto cara são realmente situações prá causar ansiedade.

Então, é isso. Vivendo fase por fase, ultrapassado obstáculo por obstáculo, sejam externos ou internos. A vida é assim.

Bjks a todas! Shalom!