Essa semana, eu chorei. Quem é do Rio, deve ter assistido no RJTV um menino de 7 anos, q chorava por não ter professor disponível para lhe dar aula, o q atrapalharia o sonho dele de ser da Marinha qndo crescer. Chorei primeiro pq me comovi com a dor daquele menino de ver possivelmente seus sonhos indo por água abaixo, um balde de água fria já tão jovem. Depois, chorei por mim.

Acho tão bonito qdo vejo pessoas q parecem q já nasceram com um destino, q sabem desde sempre o q querem ser e fazer da vida, q têm um sonho, enfim. Derrepente olhei prá minha vida e simplesmente vi q não tenho sonho nenhum! Nunca tive! Tudo sempre me atraíra tanto q minha vida é cheia de episódios de sonhos q desaparecem tão rápido qnto algodão-doce na chuva. Não sei nem decidir se quero mesmo ser mãe 24 hs por dia, me dedicar ao lar, ou me dedicar a alguma carreira (se quero alguma carreira, qual afinal???). Pq tudo seria um pouco mais fácil se eu pelo menos tivesse um sonho q me movesse, q me fizesse abdicar de algumas coisas em prol de outras mais importantes, q me envolvesse, q me fizesse levantar com entusiasmo todos os dias prá dar o melhor de mim... Aí, sabe o q acontece? Dou só metade a tudo e a todos. No fim, não consigo dar conta de nada e fico exausta e frustrada ao olhar à minha volta. Q caca!! Poxa... Nas livrarias há vasta literatura de como realizar sonhos (eu mesma estou lendo 2 livros sobre isso por motivos profissionais) mas nenhum ensina a construir um sonho, a criar um. Vejo o Flavio lutando pela sua carreira, o q me enche de orgulho, ele q desde criança quis ser ator, se realiza num palco, mas até isso eu tbm já tentei e vi q não queria fazer aquilo pro resto da vida. Me dá até certa inveja... Do Flavio no palco, do menino chorando na porta da escola... Se alguém tiver algum sonho sobrando aí, manda prá cá, tá? rs

Até pq eu conheço minha capacidade de realização. Tudo q eu empreendi realmente, com aquele entusiasmo peculiar, eu mergulhei de cabeça e consegui. Foi assim qndo eu quis engravidar, inclusive. Foi assim qndo eu queria - e precisava - encontrar algo q pudesse trazer melhoras pro refluxo da Sofia. E agora? Agora... Eu não tenho nada prá me fazer mergulhar. É uma traquinagem da vida dar tanta gana a alguém q não tem sonhos, e tirar essa mesma gana de pessoas com sonhos tão lindos, possíveis e adormecidos...

Aff, sou uma mulher cheia de coragem, fibra, inteligência, disciplina e força de vontade - desculpem a falta de falsa modéstia mas estou evitando coisas falsas na minha vida, tenho buscado o verdadeiro valor das coisas. Custava ter só um sonhozinho, um plano de vida sequer?????????...

É, as crises realmente ensinam... E na última aprendi não só a olhar meu parceiro  e meu relacionamento como a olhar prá dentro de mim mesma, pesquisar lá no fundo o q eu quero realmente da vida prá mim... Aprendi a amar, mas agora preciso só de um caminho q eu ame...

Ah, deve ser falta de psiquiatra! Meu plano de saúde descredenciou boa parte dos seus psiquiatras, não consegui ainda resolver os problemas q eu quis desde o começo do ano (q ainda acredito q será o ano da minha virada). Preciso marcar logo uma consulta, devo estar precisando de uns anti-depressivos na veia...

Enfim, meninas, voltando ao blog e me voltando prá dentro de mim mesma (ou, quem sabe já é sinal do retorno de Saturno? Ou será tudo culpa de Plutão?...).

Bjks a todas!! Shalom!